Флудильня!

В какой-то из версий Дума был стишок, написанный кровью на стене женского туалета
"Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если ручки нет такой,
Запихни говно рукой"
Этот стих, как не странно очень вписывался в атмосферу игры О.о

Радостно, блюя от счастья,
Ввожу я, бляАНУБЯ ПАЛИЦОО!!!!, коды ненастья.
Цифры там совсем простые,
Почти, как в нике запятые...

И вот в блевотине экран,
Заляпан пятнами карман.
Глядят все цифры на меня,
Орут бранные, бля, слова,
А я на них взираю мудро...
И в пупке, и в члене утро.
А цифры все кричат, кричат...
"8BSH8PLDT-3TR4P6XSD-BPE4XLZBS-9Q2CZ161W-MW4FKPFT2-RWK0CEG4M"




Я поэт прям XD
Это впечатления от ввода этого кода при регистрации в ВегасеXD

пхах..цифя в пьяном угаре по ходу..не не не..проспись..отдохни..сделай пись пись и ток тада приходи!

йоу

блыфвафывиаплфыип фы
фывпфыапсфырпфвервфр
фаыпфварсеврфеврфур
фыпкносфуерфмевовери
ЦКЧРСФУЕВГНТФУЯЕНМУФКНУК
цкегикыеыкг



ЦИФЕР СЦУКО ЗАМОЛЧИ к ЕДРЕНЯМ ИЛИ ПИШИ НОРМАЛЬНую стихохерню ...блин долбаный капс
~анубя
*Анубля, это флудилка, здесь можно почти всё (кроме расчленёнки, порнухи и т.д.)! ~11Vector11*

хДД, МАТЫ НА ФОРУМЕ!! хДДДДД блеа..хочу писАть сюда анекдоты с форума, можно?!)

бля, я *нецензурная брань* что я сейчас скажу, но мне на это абсолютно блевать зелеными соплями и бля открываем сеанс анекдотов нах..се..я се сказал блять.

Семья едет с отдыха.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

[ExP]Mikeone1 пишет:Семья едет с отдыха.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Это анекдот-загадка, да? Хм... Я знаю какой ответ! Надо сосать лист капусты! Потом ребёнок будет в животике, а потом он появится в капусте! Да, это так!

Пьяные друзья:
- Угадай
животное,наачинается на "ля",кончается на "гушка"!
- Слон!
- АААА, ТЫ ЗНАЛ,ЗНАААААЛ!!!!)))

Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово вопросов написанных в начале.

Маааайк! Редактируй один пост! Слишком много постов!

Мужик пожаловался другу, что
у него болит рука. Друг ему
говорит:
- А вот тут в магазине автомат
поставили, и он по одному
анализу мочи за десятку
определяет что с тобой, да
еще и рекомендации дает.
Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может
быть", но проверить охота;
пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в
специальное отверстие,
автомат зашуршал, на нем
загорелись огоньки, и
выскочила бумажка. Там
напечатано:
"У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все
доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до
чего дошла техника!" Всю
дорогу домой думал, может,
все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в
баночку, потом дочку, смешал
все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда,
разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и
сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает
свою адскую смесь и ждёт.
Автомат снова зашуршал,
опять загорелись
разноцветные лампочки, и,
как положено. выскочила
бумажка. Берет ее мужик и
читает:
"В вашей воде слишком много
железа. Купите специальный
фильтр. У вашей кошки
глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь
кокаинщица.
Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы.
Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не
перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И
перестань рваные деньги сюда
пихать, *нецензурная брань*!




















Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.









Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))







-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.





-Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
-Сгори со стыда, чудовище жирное.





Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00
Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится!





Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:
-Вася, расскажи!
-Лебедь раком щуку...
-Садись, 2! Федя, расскажи!
-Лебедь рака
щукой...
-Садись, 2! Вовочка, расскажи!
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец, Вовочка!
- ... решили *нецензурная брань* слона!








Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов *нецензурная брань* парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!










alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините





Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал





Заходит бизнесмен в свой офис.
Там сидит группа иностранцев и говорит: - Оленька, мне кофе, а этим трём п..рам кефир.
Голос из группы: - двум п..рам, я переводчик

читайте наздоровье, братья мои)

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо! xDDD

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.



Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: -Ты такая большая и плачешь!!! -Дядя иди на *нецензурная брань*! -Ты такая маленькая и ругаешься!!! -Дядя, тебя *нецензурная брань* поймёшь то я большая, то я маленькая!



Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!" С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде мгновенно слиняла...но кот продолжал медленно красться...хДД


Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни..

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!! не фартХДД


В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один..хДД


-что везете? оружие, наркотики есть? -щас посмотрю, меня просто мама собирала..



- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. xDDDD




Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...



- все,больше не матерюсь
- почему?
- да,бля,потому что *нецензурная брань*





Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата..



Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно..



Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я: -мяу!
-мяу
я: -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось?
Он им отвечает:
- А х*й знает, сам только подошёл!